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给同学道歉的话

发布时间:2017-02-11  作者:爱狐网    字号:  

1. 昨天新买一个八百多的篮球,于是约同学一起去打篮球,半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了,然后他传球失误,传出老远,他急忙不好意思的去捡球,我们等啊等,然后一直没等来,这太坑爹了!

2. 自习课的时候,下面同学很吵。班长怎么也控制不了,僦干脆扯大嗓门说到:“你们再吵,僦别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗的时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

3. 北京同学来电说,因为限购房政策,他的北京户口值钱了!买不了的外地人,先跟他假结婚贷款买房,再离婚,他收房款1%作为安置费。顺利的话今年可以结6次婚,娶6个媳妇,可赚12万,还预期中长期艳遇。末了他感慨:做北京人太幸福了!在北京没结过3次以上的婚,都不好意思和别人打招呼

4. 正面:亮亮不小心用弹弓把另一个同学的眼睛射伤了,但是在场的人都说不清到底是谁。亮亮妈知道了这件事,主动带着亮亮去赔礼道歉,不仅赔偿了同学的医药费,还要求亮亮必须每天去陪同学一个小时,给他讲课、讲故事。

5. 一男生居然长了三个蛋蛋,但是他不知道自己是不是正常!因为其不好意思问同学,于是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候,他问哥哥:“哥,要是我们俩一共长了五个蛋蛋,会不会怪啊?”他哥哥听后,大惊失色,问其:“啊?你难道长了四个?!”

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6. 一次,他发现有个学生手指被烟熏黄了,便严肃地劝告那个学生:“烟对身体有害,要戒掉它。”没想到那个学生有点不服气,俏皮地说:“那您吸烟就对身体没有害处吗?”(励志一生http://)张伯苓对于学生的责难,歉意地笑了笑,立即唤工友将自己所有的吕宋烟全部取来,当众销毁,还折断了自己用了多年的心爱的烟袋杆,诚恳地说:“从此以后,我与诸同学共同戒烟。”果然,打那以后,他再也不吸烟了。

7. 经典十二:夏雨拿影帝内年,在台上拿了一个巨长感谢条:感谢我爸我妈我导演我剧组我朋友我同学我老师,有我的高中老师初中老师小学老师……好不容易才拿到一个奖,大家就原谅我多说一点吧!

8. 我一同学,在去厕所的时候被一美女撞飞,美女娇羞地说了句对不起,我那同学一眼没看,淡定地量了量飞出去的距离,说他能算出那女生的体重。

9. 爱斯基摩人的耻辱。俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句,说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚。巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话。被诺亚方舟压过的河马。别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力。长得真有创意,活得真有勇气!长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!长的很无辜,长的对不起人民对不起党。大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

10. 星期一发布的数学考试成绩出乎所有人的意料,数学成绩一向不错的男孩竟然没有及格。数学老师很是气愤,当着全班同学的面在课堂上狠狠地批了男孩一顿。女孩有些心虚,想自己是不是应该向男孩道歉,可是那样自己多没有面子啊,而且她应该以什么理由道歉呢。这样犹豫着,一直到放学。回家的路上女孩想明天吧,明天给他写个纸条。

11. 这种类型的女人是武则天型的混世魔王,她说的所有话全是圣旨和口谕,如果你一不小心犯了欺君之罪——对不起,株连九族,口水淹死你,眼皮夹死你,让你在床上干靠!跪地板,搓衣服,已经是多少年以前的事了。财政大权一律归她所有。晚归,对不起,要想好理由,如果没有理由就得找好借口,最次,你也得长一张死猪不怕开水烫的脸。偶尔路遇大学女同学,邀她叙旧,在走进家门以前,要时刻做好当敢死队员的勇气。否则,你最好别主动去闯这个雷区。

12. 这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来。所以老师最喜欢什么样的学生?一同学拿着题过来问:“老师,这道题答案为什么选C呀?”老师就讲:“哦——这样这样这样这样……”讲,讲完了,同学说哦,谢谢老师,就走了。老师最恨什么样的学生?一同学拿着题走过来问:“老师,这题选什么?”老师也没看过啊,就说:“你自己先选啊!”“废话!我知道选哪个还来找你干吗?!”还有一种学生是老师恨之入骨的那种,说一个同学拿着题过来问:“老师,这道题答案为什么选C呀?”老师就讲:“哦——这样这样这样这样……”讲,讲完了,同学突然说:“哎呀老师不好意思!这题答案上好象是D哎!”老师肯定暴尴尬,说:“咦——哦对,是D!我刚才怎么也看差了……”然后又讲一便D,同学又说:“哎呀老师实在不好意思,我突然想起来了,这题应该选A的……”这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心,增强自己的满足感。不过别乱用啊!试个一两次的就行了。

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13. 雪儿:我知道这两年的学习使你的自信心一点一点的消失,你自己也很不愿意这样;你是一个上进心很强的孩子,你希望被人认可,你想得到大家的赞许,你想成为人们眼中的佼佼者,这样你才好面对同学展示你自己的能力。由于成绩不佳的原因,你本来所具有的领导能力、组织能力等都不好意思在同学面前展示,这些因素使你自己很郁闷,所以你选择逃避现实将自己掩埋起来。

14. 老师问小明:“你是不是今天骂了小强同学?”“是的,老师。”“你是想抄课文还是去向他道歉?”“那我去向他道歉。”“那好,去吧。”小明回到教室,对小强说:“我今天不是跟你说让你见鬼去吗?”“是的。”“那你现在别去了。”

15. 世界上最没用的一句话:police:不要跑!国足:必胜!老师:同学们不要睡了!病人:医生,您轻点儿!女人:不要嘛父母:孩子,不要闹了罪犯:我是冤枉的啊!8,烟盒上的那句“吸烟有害健康”10,“上帝会保佑你的”分手时:“对不起”。

16. 世界上最没用的一句话:police:不要跑!国足:必胜!老师:同学们不要睡了!病人:医生,您轻点儿!女人:不要嘛父母:孩子,不要闹了罪犯:我是冤枉的啊!8,烟盒上的那句“吸烟有害健康”10,“上帝会保佑你的”分手时:“对不起”。

17. 那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候,她点了1瓶啤酒,然后问我“能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好”我犹豫“额~!那个我不会喝酒,对不起啊”“喔~!是吗~!我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎~!”说完很挑逗的看了我一眼我沉没了一会然后转头对服务员说“服务员,再来4瓶啤酒....”

18. 跟同学说生孩子的事呢,我同学说,他老婆生孩子的时候(剖的)主刀的是男医生,他老婆不好意思脱衣服。男医生说了句话,别不好意思,我现在看你们都麻木了,就像看白条鸡一样,来一个宰一个。

19. 这时,男孩感动得哭了,说:“校长,我错了,同学再不对,我也不能采取这种方式。”陶先生于是又掏出一颗糖:“你已认错了,我再奖励你一块。我的糖发完了,我们的谈话也结束了。”

20. 38岁的女子终于嫁给同龄的大学同学了。两人都是初婚。20年间,他追求未果,一直等待。她不懈寻找,难觅如意。婚后,她说:早知如此,还不如一毕业就嫁他,就不会七段爱情次次留伤了。我说,不沧桑怎会甘心,不受伤如何沧桑,第八个馒头吃饱了,有那七个豆包,油条,烙饼等的功劳。

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    1. 学会一笑置之,超然待之,懂得隐忍,懂得原谅,让自己在宽容中壮大。  2. 你是女孩,你可以想起一出是一出地瞎闹,烦了就哭美了就乐,你撒娇你任性,你翻着跟头抒发自己的感情,什么时候折腾舒服了什么时候算。没人说你什么……女孩嘛,感性一些,大家都能原谅你的情绪化。你可以不计后果不失时机地犯犯间歇性神经病,然后美其名曰:我们每个月都有那么几天……我不是故意的啦……  

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    1. 誓言是写在水上的字,瞬间即逝;爱情是建在水上的屋子,摇晃不止;道歉是冬天的雪毯子,总是来迟。所以就像我和你是天使手中的鸽子,也不能一起飞一辈子。水上写不出字也建不起屋,只有海市蜃楼。  2. 感情就是一份疼惜,一份不舍;真爱就是,一种爱怜,一种甘愿。一生何求,守一份情,从花开到谢幕;得一人心,白首不分离。东西破了,或许可以修复;心伤了,怎能完好如初。感情不是说有就有,需要心的真实感觉;道歉不是说没事就没事,伤了就是伤了。